Записки · ботаника

Обычно полагают, что "кровавый атеистический режим безбожных большевиков, дорвавшихся до власти, желая разрушить в народе веру в Господа..." и т.п.
Между тем:
"В 1917 г... марте — апреле крестьяне изгнали из приходов священников в селах Семьяны, Муравьиха, Гуляево.Вердеево, Ельни, Юрина и других Нижегородской губернии [34, 37, 23], в Рязанской [45, 48, 46], Орловской [45, 10, 11, 38], Екатеринославской [45, 23], Херсонской [45, 22] губерниях. В июне был разоблачен протоиерей Гладков, который в 1915 г. в селе Кульбаках Рыльского уезда Курской губернии втерся в доверие к членам тайного «Крестьянского союза» крестьянам Загородному, Глущенко и другим, а затем сообщил о них полиции.
Церковная печать утаивала истинные причины изгнания многих священников из деревень. В 1917 г. «Всероссийский церковно-общественный вестник» (№ 8) сокрушался, что «не оставляют в покое и самих священников лишают их права совершать богослужения в церкви, выгоняют из церковных квартир, выселяют из сел». Эта печать не могла скрыть, что изгнание священников из приходов принимает массовый характер. «Саратовские епархиальные ведомости» писали в мае 1917 г.: «Когда мы выходили из архиерейского дома, то увидели множество священников и крестьян, разделившихся на кучки и о чем-то оживленно беседовавших. К нам подошел знакомый священник и сказал: „Эти священники, которых вы видите беседующими с крестьянами, все это изгнанники из приходов, подыскивающие себе подходящие места, а эти мужички хлопочут об удалении из приходов неугодных им лиц. Сейчас, — продолжал он, — при мне один священник упрашивал этих мужичков, уполномоченных от приходов, принять его в свой приход и обещал угодить и понравиться им"».
По данным Б. П. Кандидова, собранным по церковной печати, в Волынской губернии, где духовенство при самодержавии принимало наиболее активное участие в черносотенном движении, лишь за вторую половину апреля 1917 г. было составлено более 60 приговоров сельских обществ об удалении священников [39, 21]. Церковные издания полны сведений о том, что крестьяне изгоняли священников из приходов. Так, в «Руководстве для сельских пастырей» (№ 12) от 1 сентября 1917 г. сообщалось: «Из Херсонской, Воронежской, Саратовской губерний идут тяжелые вести о массовых изгнаниях духовенства» (с. 537).
( Дальше )
Таким образом, репрессии против духовенства начаты не большевиками. И даже не Временным правительством. Репрессии против духовенства начаты самими крестьянами после падения царизма - русским народом. Вследствие связи духовенства с прежней государственной властью. Какова бы ни была оценка сего, но это - факт. И не стоило бы о нём забывать - прежде всего, самому духовенству.

Вместо предисловия:

— Нет, нет, нет! Грибы, растущие с потолка — это плохая идея. Не обижайтесь, но мне правда не нравится.
— Хорошо, тогда давайте наклеим по всему периметру под потолком желтый скотч.
— Желтый скотч? Зачем?!
— Ну, вы же грибы с потолка не хотите...

Сегодня заказчики скинули ссылку на сайт очень интересной фирмы. Она назыается «Перделки-ТВ». Разумеется, на сайте написано «Переделки-ТВ», но я не верю. Не верю, что находясь в здравом уме и твёрдой памяти, можно назвать строительный проект словом «Переделки». Хотя, как позже оказалось, слово подобрано максимально точно и полностью отражает суть.

Вот та самая ссылка на ту самую комнату, о которой пойдёт речь: http://www. peredelka.tv/articles/base_f/46162_index.html

Правда, красиво?
Как выяснилось из промо-текста, задача у этого ремонта следующая:

Александре Карасик 17 лет. Она на «отлично» учится в школе, увлекается живописью, играет в театре, работает волонтером в больнице, ведет рубрику в газете, мечтает стать журналистом и объехать весь мир... До сих у нее не было своей комнаты, а теперь появилась. И мы собираемся превратить это пока еще ничье пространство в по-настоящему Сашино — яркое, необычное и в чем-то даже парадоксальное.

Переведу эту задачу на более понятный язык:
— Нас-рать! Главное — вызвать первичный вау-эффект у родителей Саши. Это принципиально, потому что им предстоит потратить более миллиона рублей. Да, я не шучу — ремонт маленькой комнаты обошелся этим людям именно в такую сумму. Не верите? Так взгляните на смету.

Да, я согласен — если есть деньги, их можно и даже нужно тратить на хороший ремонт. Но где его взять? За миллион рублей люди получили комнату со старыми радиаторами, которые даже не закрыты экранами, не говоря уже о фальш-стене с конвекторной решеткой. Окна, откосы — без изменений. Труба в углу спрятана за шторой. Это ремонт?

Но это пустяки по сравнению с работой дизайнера, ход мыслей которого поистине находится за гранью добра и зла...

— Ваша Саша учится на отлично? Это поправимо — ведь теперь учебного стола у неё не будет. И стола для ноутбука тоже — вместо всего этого будет кожаная хрень шириной 40см. Ноутбук умещается? Умещается. Всё, вопрос закрыт! Какие локти? Какие бумаги, какие записи? Да нам похуй, как за ним сидеть — он красивый! А Саша ваша, я дико извиняюсь, наоборот — страшненькая, я ещё раз дико извиняюсь. Поэтому, чтобы она меньше расстраивалась, зеркало мы поставили вот такое. И накраситься сможет, и причесаться, и укладку сделать. Нравится?

Заходит сама Саша Карасик:
— Ну как я буду за этим столиком учиться? У меня институт, мне нужно будет делать много записей! Лекции переписывать и ещё очень много всего!
— Похуй. Зато он кожаный!
— Но мне нужен принтер, мне нужен компьютер с большим монитором! Я же веду рубрику в газете, вы что, не читали промо-текст?!!!
— Похуй. Зато он красивый.
— Но вы это уже говорили!
— Ладно. Ещё он раскладывается.
— Но это неудобно! Зачем мне раскладной стол-чемодан, если я никуда не собираюсь с ним мигрировать? Мне нужно большое стационарное рабочее место — вы мои намерения ещё раз в промо-тексте перечитайте!!!
— Алефтина Петровна, не обращайте внимания. Вначале всегда кажется, что неудобно. Это просто с непривычки. Да и молодая она ещё у вас, но мы то с вами понимаем, что деньги потрачены не зря, правда? Согласитесь, шикарный столик?

Саша со слезами уходит. А дизайнер Кира Чувелева и хозяйка Алефтина Петровна продолжают осмотр:

Я ещё как-то допускаю, что ограничитель, прибитый на полу, спасёт телевизор от удара двери. Но то, что дверь «залезает» на его край, видно даже без специальных измерений.

Алефтина Петровна спрашивает:
— А как дочка будет смотреть его перед сном? Она жаловалась, что шея очень устаёт буквально через 5 минут — он под углом и очень высоко.
— Мы продумали этот момент. Чтобы шея не болела, мы загородили телевизор шкафом. Если лечь — его совсем не видно. 
— А это зачем?!
— Ну, пусть слушает звук, смотрит на картины и засыпает. Да и незачем смотреть этот зомбо-ящик на ночь. Детям вообще вредно смотреть телевизор, Алефтина Петровна. Особенно на ночь.
— Ладно. Но телевизор неудобно смотреть и вот с этих пуфиков, когда дверь в комнату открыта — она залезает на рамку и даже немного на экран.
— Алефтина Петровна, не извольте беспокиться — мы продумали этот момент! Откройте дверку шкафа. Видите, она тоже залезает на экран и всё получается симметрично!
— Ой, действительно! И правда, всё продумано. А зачем нам три выключателя на такую маленькую комнату?

— Три выключателя? Алефтина Петровна, вы нас недооцениваете — их семь!
— Сколько?!
— Семь! Пять выключителей и два диммера. Вот эти три включают три контура освещения — основной, подсветку над столиком и «ночную подсветку» над кроватью. 
— А зачем столько?
— Ну, много — не мало.
— Действительно. А где остальные?
— Четвёртый выключатель находится вот в этом углу. Если вы сможете, не переломав ноги, пройти через это лабиринт на полу, можно включить вот эту лампу в углу. У неё — свой отдельный выключатель.





— Это ещё один контур освещения? Четвертый?! А зачем он?
— Ну, чтобы не делать фальш-стену, мы решили скрыть стояк отопления вот этой люстрой.
— А, ну если так, то да, логично. А где пятый выключатель?
— А вот он, над столиком:

— Кстати, Алефтина Петровна, этот выключатель — проходной. С его помощью можно выключить один контур освещения прямо находясь за столиком. Это удобно — не надо бежать к двери и выключать. А рядом — два диммера. Это вообще супер-удобно — можно плавно регулировать свет, сидя за столом.

Заходит Саша:
— Уроды! Вы придумали мне в маленькой комнатке четыре раздельных контура и семь (!) точек управления светом, но перед сном я вскакиваю, выключаю свет и иду к кровати в темноте! Почему нельзя было расположить хотя-бы один выключатель у кровати?!! Гандоны! (*плачет и уходит).
— Не слушайте её, Алефтина Петровна. Она просто с непривычки. Или, может, с парнем поругалась, вот и нервничает.
— Может быть. Но вы мне скажите, правда, а почему нет выключателя около кровати?
— А вы сами посмотрите, Алефтина Петровна: за кроватью — красивая текстура. Тут — шкаф, тут — ещё один. И где вы предлагаете поставить выключатель?
— Так вы же дизайнер. Вы и предлагайте...
— Сейчас я ничего уже не буду предлагать — всё сделано. Когда проект утверждали и договор подписывали, вам всё нравилось. А сейчас чего начинается?
— Ладно, ладно. Я ещё хотела спросить, а почему ночная подсветка — это направленные галогеновые светильники? Они же глаза просто выжигают!

— Так вы же говорили, что она иногда плохо встаёт по утрам? Вот, вы средний выключатель рррраз, одеяло с неё херак — и всё, этот прожектор её точно поднимет на ноги!
— Как вы всё отлично продумали, даже не ожидала.
— Да, это действительно так. А то многие думают, что ночная подсветка — это чтобы читать или чтобы дойти до кровати и выключить, засыпая. Херня всё это! Последний писк — направленный прямо в глаза прожектор. Сейчас это в трэнде.
— Где-где?
— За границей, говорю, так модно. Франция, Испания, Италия — все делают сейчас именно так. Даже Португалия на новой интерьерной выставке показала именно эти световые решения. 
— Потрясающе! Кстати, давно хотела спросить — а зачем эта розетка? Для компьютера?





— Ну, вряд-ли — с монитором здесь разместиться места нет — Саша же сама сказала. 
— А где она его поставит?
— Да хоть в вашей комнате — там же есть стол. Ну, или пусть на кухне, например. Или в коридоре — там если обувь и вешалку убрать, есть место. А можно ещё вот из этого угла всё выкинуть и протянуть удлиннитель.
— А сразу там розетки нельзя было сделать?
— Ну вот вы опять начинаете. Зачем вы тогда проект подписывали?
— Ладно, ладно. Значит, будет заряжать тут телефон, да?
— Точно. Ну, ещё фен можно включить. Или плойку. 
— Да, или паяльник. А розетка вот эта у самого пола зачем? Здесь же заведомо никогда не будет никаких электроприборов — это же проход!






— Не надо повышать голос. Это называется «розетка быстрого доступа». Она — для пылесоса. 
— А почему его нельзя включить в ту розетку? Провод же 10 метров!
— Так та розетка на всю комнату — единственная. А вдруг там мобильник торчит? Или фен? Или плойка?
— Ну, да. Или паяльник. А почему нельзя было побольше розеток? Для компьютера, мобильника, фена? 
— А почему вы эти вопросы не задавали, когда проект подписывали?
— Ладно, ладно. Я вот ещё не совсем понимаю, почему люстра у стены?
— Зато полки на высоте 2,5 метра от пола!
— А, ну да — вы же уже говорили, я просто забыла. 
— Ничего, Алефтина Петровна, мне не трудно повторить. 
— Ну, тогда спасибо за работу! Саш! Саша!!! Сааа-шааа! Пойдём на кухню, напишем ребятам отзыв для сайта. Как то «идите на хуй?»
— Да я не тебе, мам. Я вот этим вот «дизайнерам» и «мастерам». Посмотри — вот квартира в 140 квадратных метров! Нажми — она увеличится:





Тут за 3,5 миллиона можно сделать полный ремонт вместе с обстановкой. При этом заменить окна на новые, премиум-класса. Ещё присоединить лоджию, превратив её в отдельную комнату. А также сделать два элитных сан-узла. И ещё кухню собрать, чтобы она уложилась в эту же сумму. А ты, мам, отдала 1 050 000руб. за комнату площадью 15метров, в которой радиаторы и трубы находятся на виду, не заменили старые пластиковые окна и в которой можно только спать, да и то ногами к двери. Давай переделаем. 

И тут внезапно включается телевизор. И там, типа:

Пам-пам-парам! Вжжж. Пиу!
— Переделки-ТВ. Давайте переделаем?!
Пааам-пааам-парарам.

Позже эта запись будет удалена — неформат. Если нужна — сохраняйте.

Оригинал взят у dok_zlo в Медицинские байки